記得我在結婚前問一個已婚同事，兩個人在婚姻中最容易吵架的事是什麼？ 他想都不想立刻回答，「錢啊」。我很訝異他回答之快速且毫不遲疑，而準備踏入婚姻的我，因為正在愛情的熱頭上，對這麼「實際」的答案，感受不到其中切身的威脅與無奈。對當時以低預算完成婚禮、婚後住進頂樓加蓋租屋的我，自認不重物質，面對婚姻生活的經濟問題，應會比其他人容易克服。
當愛情碰上現實
via San Diego Relationship and Marriage Counseling
婚後多年，就知道自己當初太天真，不是你要求低難題就不會來。婚姻不是交往的永續延伸，它不像愛情生活那麼簡單，只要兩個人專心談戀愛就好，當愛情降落到地面上，就得開始應付現實生活。當時同事提到的「錢」，只是一個簡單的結論，它代表的是各式接踵而來的現實問題：小孩要辭職自己帶？還是花錢請保姆帶？有能力換工作或是創業嗎？創業後收入穩定嗎？何時買房子？房價跟學區跟通勤成本能兼顧嗎？夫家或娘家需要照顧嗎？…… 問題還可無限延伸下去。結婚幾年後，當你轉頭看看另一半，你看到的還是同一個當年你愛上的那個人嗎？你們的感情有被生活耗損殆盡嗎？
讓枕邊人變陌生人的婚姻殺手
根據自身的觀察與心得，在伴侶沒有重大品行缺陷（外遇、家暴、吸毒、賭博等）下產生的婚姻問題，可大致歸出以下三大感情殺手：
- 經濟問題：不只是「錢」的問題，收入多寡並不跟問題成反比，我們以為收入高問題就會減少，但藏在數字背後引發雙方爭執的，多半是「配置」與「自主性」的解讀差異。未婚時薪水自己賺自己花，工作不如意想換就換，結婚後不但財務支配的自由度大減，工作選擇權也降低，這代表了雙方都會有某種程度的放棄與妥協，並且會在心中計算著自己與對方的「犧牲」比例是否相等。我們常聽到丈夫們感嘆為了養家被工作綁住，太太們抱怨為了顧孩子放棄理想，因為雙方都覺得自己犧牲了，所以「理應」花點支出比例在自我娛樂上，或「理應」得到較多的體諒或寬容。我們明白，當兩個獨立的個體成為一個「團隊」，個體財務與理想的自主性勢必會降低，但對這樣的改變，每個人的適應程度不同，或對家庭支出配置的比重認知不同，雙方差距越大，衝突也越大。此外，有些收入強勢的一方（不論丈夫或妻子），或是某一方的原生家庭經濟地位較高，有意無意間會表現出在家庭意見上較具有決定權，另一方礙於經濟弱勢將情緒藏在心裡，久而久之造成關係失衡，這些都是影響夫妻感情的隱形殺手。
- 孩子問題：有了孩子之後，夫妻雙方最先感受到的是時間壓縮、自由受限，再者是經濟負擔變重，然後是教養觀念差異。兩個人不再有時間出門約會，雙方都被工作與育兒耗盡心神，連休息的時間都是奢侈，何況看本書、去運動、保養、約朋友…，這些都逐漸捨棄。而時間變少也代表著工作、個人生活、育兒以及家務需要更有效的時間管理與責任分配。對同時升格成人父人母的兩人，母親的角色仍是背負著較重的社會期待，不論是家庭主婦還是職業婦女，家務與育兒責任通常還是落在妻子身上，雖然夫妻倆人在育兒方面都是初學者，然而母親卻被迫立即展現多功能力。夫妻雙方對家庭權責的付出有不同期待，加上體力與耐性的負荷不均等，衝突便一觸即發。在工作煩心、體力勞累之餘，還有孩子的教養問題需要應付，夫妻雙方對小孩的教養觀念若是差異太大，小到該不該開冷氣、加不加衣服這種瑣事都可以吵，若小孩行為不端、健康不佳，很多夫妻第一時間是找對方發洩不滿，忙著互相怪罪，而不是先解決問題，架吵久了，便容易讓情緒凌駕真正的問題，而流於意氣之爭，一旦爭執帶了偏見，感情便容易惡化。
- 婆媳/對方家庭問題：結婚如果只是兩個人的事，那實在是非常理想的情況。當我們在交往時，眼睛只看到眼前這個人，以為你跟對方就此離開了各自的原生家庭，正要開始專心建築屬於自己的小家庭，結婚後卻發現不但離不開，反而似乎變得更如影隨行，即使想拉開距離，心情還是隨著原生家庭的問題動盪起伏，這些纏繞的情緒開始在你跟伴侶之間形成一道鴻溝。不論是財務有困難、家庭成員出狀況、健康拉警報…，你都不再置身事外，有時甚至必須挪用自己的資源傾注幫忙，你明白夫妻本為一體、不分你我，但你會開始懷疑這種付出是不是被家人利用，無底限直到掏空了資源與感情，信任也被破壞。就算沒有製造問題的家人，還有一種困擾的情況是，對方家人總是出現在你們的生活中，介入你們的所有決定，熱心參與你們的活動，對你的生活提出意見。你不好直接表達不滿，只好把矛頭轉向另一半，而另一半或許在為難的情況下，做出的努力不但沒解決問題，還兩邊不討好，久而久之，兩人都因為無力感而受挫，進而產生怨懟。可惜的是，有時兩方不是沒有努力改善過，但感情的資本終究敵不過長期的提領花用，當你發現時，感情已經所剩不多了。
婚姻學分要靠夫妻共修
via Marriage Problems
更令人挫折的是，這三個因素常常不是獨立發生，而是交互影響，讓原本就不易解決的事雪上加霜。例如家中已有經濟配置不均的問題，再加上夫家或娘家開口要求支援；或是，孩子的教養問題碰上長輩親戚們的過度關心，造成問題複雜化。在婚姻裡，殺死感情的元凶常常不是問題本身，而是對這些付出的懷疑，這些對個人自我大量的割地賠款是否值得？正因個人的每一步決定都將影響家庭的走向，個人理想的追求也會受限，所產生的遺憾不滿情緒因而轉嫁到另一半，用「責任感」彼此指控、把「委屈」無限放大。婚姻本來就是一門不易的功課，當我們的力氣都消耗在吵架上，還有餘力解決問題嗎？架吵完了如果不是打算轉身離開，那就要有信心再攜手前進。
正因為我們看清婚姻會面臨的問題，要靠著尊重跟勇氣幫自己打強心針，不過分強調自己的犧牲，不要輕易怪罪對方，婚姻的草創階段本就充滿了困難，我們練習想像跳過這草創階段，十年後這段婚姻會變成什麼樣子，它將來的面貌是現在我們一點一滴去打造的。除非雙方站在完全無法溝通的平行線上，只要彼此還有感情，對未來有共識，現在這些吵的架就不是白吵的。婚姻就像踏入一片未知的領域，走過了前面的荊棘，我們才有機會看到後面的風景。
文章來源: 親子之味
留言列表
